Gominolas

Una sonrisa cruzó su cara mientras observaba pasar a la gente del centro comercial, su amiga la miró interrogante, ella amplió aún más su sonrisa y robó un osito de goma de los labios de su acompañante; ésta se encogió de hombros y cogió otro osito.

Le gustaba mirar a la gente en los centros comerciales, sentarse en uno de los bancos-a ser posible con comida-y observar a los sujetos de innumerables teorías. Vio pasar a un hombre con una bufanda y sonrió recordando la clasificación gay que había hecho con una amiga unos meses antes, se le escapó una carcajada y su amiga volvió a mirarla contrariada:
-¿De qué te ríes?
-De nada, es que soy feliz.

Oh willy mcbride, was is it slow and obscene

Green fields of France

And i can't help but wonder oh willy mcbride
do all those who lie here know why they died
did you really believe them when they told you the cause
did you really believe that this war would end wars
well the suffering, the sorrow, the glory, the shame
the killing and dying it was all done in vain
oh willy mcbride it all happened again
and again, and again, and again, and again
Did they beat the drums slowly?
Did they play the fife lowly?
Did they sound the death march as they lowered you down?
Did the band play the last post and chorus?
Did the pipes play the flowers of the forest?

A mi que me digan que un mejillón es agresivo, me suena tremendamente ridículo.
He dicho.

Cuaderno de bitácora. Pasaje #3

Portas o cómo dar utilidad al cuarto de contadores

Hoy hablaré de un ser pecular conocido con el sobrenombre de Portas. Portas es un curioso especimen de Homo Sapiens macho (lease: curioso especimen de semental aldaluz burraco) al que conocí en un oscuro lugar de La Mancha llamado Salamanca. Este joven ejemplar tiene un gusto musical criticable y tiende a comparar grandes composiciones guitarrísticas con Joselito; además,cambia de registro con una facilidad pasmosa, pasando de un lastimero "mami..." a un despreocupado "qué pasa mama!" en una fracción de segundos.

A Portas también le gusta el sexo, le gusta mucho, tanto que es posible que tenga algun tipo de record y probablemente merezca un reconocimiento por su labor innovadora en este campo, ya que después del tiempo invertido en I+D+I ha sido capaz de ilustrar nuestras mentes con maravillosas ideas como la de "El Cuartucho".

Otra característica de Portas es su talento para mancillar frases hechas, convirtiéndolas en demasiado gráficas y literales para todo aquel que lo conozca.

Pero por si todo esto fuera poco, deberían otorgarle a Portas el premio Nobel a la suciedad, y no porque no cuide su imagen personal (que resulta de lo mas agradable al ojo humano) sino porque vaya donde vaya dejará un rastro de desorden y bolsas de comida a modo de firma que hará saber a todo el que pase, que él estuvo allí.

Cuaderno de Bitácora. Pasaje #1

Potemkin o cómo aburrir a un camarero

Paseábamos una noche por las frías calles de Salamanca, durante mi primera visita a la ciudad, con el claro objetivo de hacer una parada en El Charro cuando nos encontramos con unos hombres que volvían a Salamanca después de varios años.

Estos hombres buscaban un bar en concreto, un bar en el que ubicaban los recuerdos felices de su juventud, un bar con nombre ruso y música algo alternativa. Nos preguntaron a nosotras por nuestro aspecto, algo desgarbado en aquel momento que al parecer nos hacía tener "pinta de chicas alternativas".

Cuál fue mi sorpresa al descubrir que estos hombres eran paisanos míos, de siberia-gasteiz ni más ni menos, por supuesto decidimos emprender la búsqueda de aquel bar que tanto les gustaba. Al cabo de un par de vueltas llegamos al bar "Potemkin", desde luego el nombre era ruso, decidimos entrar para ver cómo era y nos encontramos con un terreno devastador.

El bar, de un tamaño considerable y con un tablado al fondo, estaba completamente vacío, la música sonaba baja, los camareros estaban apoyados en la pared mirándose el uno al otro con cara de circunstancias y preguntándose por qué tenían que pasar la noche allí; el portero nos miró sorprendido e incluso entró con nosotros en un fallido intento de hacer aquel lugar algo más acogedor. Nuestras voces retumbaban en el bar y nuestros pasos dejaron eco cuando salimos de allí.

Días más tarde volvimos a pasar por el Potemkin para ver si había mejorado el panorama, sin embargo volvimos a encontrarnos con un bar olvidado, fuera de la moda, al igual que la película que le da nombre "El acorazado Potemkin", toda una prueba de temple y estoicismo para el camarero más experimentado.

Cogió su café y volvió a sentarse frente a la pantalla de su ordenador, una única frase adornaba el enorme cuadro blanco que era la página de word en la que trabajaba. Suspiró, toda su vida había luchado para que llegara ese momento, lo había deseado con todas sus fuerzas y ahora que lo tenía no era capaz de escribir nada.

Puso algo de música, y trató de dejar volar su imaginación, al cabo de un rato se dio cuenta de que lo único que hacía era seguir el ritmo de las canciones y martillear en la mesa con los dedos y decidió que lo de la música no había sido buena idea.

Dio un sorbo al café y cerró los ojos, en seguida le vino su imagen a la cabeza, su cuerpo esbelto, sus ojos, el brillo de su sonrisa, recordó con ternura algunos de los momentos que había pasado junto a ella y deseó tenerla allí, deseó que fuera su musa y la ayudara a salir de todo aquello que sentía, aún si no sabía expresarlo con palabras porque tenía la certeza de que con sólo mirarla a los ojos ella sabría perfectamente lo que pensaba, lo que sentía y la ayudaría a solucionarlo.

Volvió a mirar la pantalla del ordenador, se sintió inútil, vacía, falta de algo que la había acompañado desde siempre. Sintió que no era ella misma y se preguntó quién era ella misa, una lágrima recorrió su mejilla, apagó el ordenador y salió a la calle.

Damas y caballeros, es la hora de jugar su mejor baza, las ganancias serán enormes, las pérdidas imposibles de cuantificar, las cartas están sobre la mesa. ¿Están listos para pasar los próximos meses en la cuerda floja?

A jugar.

Pensar escribiendo.

Creo que estoy desaprovechando la tarde, perdiendo el tiempo, llevo dos horas y media buscando un vídeo y no he conseguido nada. Dos horas y media buscando un vídeo en youtube, buscando un foro abandonado cuyo título no acabo de recordar para poder acceder a ese vídeo, buscando un comentario al azar en una cuenta cerrada para acceder a ese foro para acceder a ese vídeo; lo dicho, perdiendo el tiempo.

Y mientras mi mano derecha se congela en el manejo constante, incesante (e inútil) del ratón, mi mano izquierda entretiene mis orejas aporreando la guitarra, nada de strumming patterns, no no, no puedo permitirme dejar de buscar, son dos horas y media de tapping mal hecho, de tapping sin sentido, sin orden ni concierto, pero qué mas da, estoy buscando.

Me siento un poco como una de estas mujeres celosas de las novelas que buscan pruebas de la infidelidad de su marido, pruebas que no existen, quimeras que atormentan sus sueños y alimentan su paranoia, pero al menos yo sé que el vídeo existe; no porque recuerde su título ni nada en concreto de él, sino porque sé que lo vi 3 veces seguidas y que no pude evitar sonreír.

Y ahora, después de todo este tiempo perdido, se me plantean ciertas cuestiones, ¿merece la pena el esfuerzo por unos segundos? ¿debería darlo por perdido y seguir con mi vida como si nada de esto hubiera pasado? Aunque...en realidad nada ha pasado, absolutamente nada. Dedico una tarde a buscar un vídeo, ¿para qué? Para volver a oír su voz, menuda tontería, debería darme vergüenza, malgastar el tiempo así cuando cada vez que se me presenta la oportunidad (que no son pocas) mis neuronas se adormecen y sólo puedo farfullar tonterías queriendo ser agradable.

Eso es algo que no entiendo, querer ser agradable, soy agradable, no necesito intentarlo, no debería necesitar intentarlo, tenemos cosas en común, muchas además, gustos parecidos...la conversación debería ser fluida y sin embargo, me quedo sin palabras, yo, que tengo una verborrea interna de cuidado, yo, que no callo ni debajo del agua y que siempre tengo algo ocurrente y más o menos divertido que decir, que no es por echarme flores ni nada por el estilo, forma parte de mi personalidad, igual que lo de hacer el idiota y cantar canciones en japones, son cosas que no puedo evitar hacer.

Así que igual lo que debería hacer es, dejar de buscar vídeos de hace lo menos tres años y centrarme en el presente, hablar, mostrarme como soy, dejarme los nervios, las tonterías y los halagos forzados a un lado y ser simplemente simpática, sin pretender nada, quién sabe, lo mismo consigo una conversación amena.

Tal vez.

Tal vez, un día, empezaran a sonar fuegos artificiales en tu ciudad, y tal vez desearas tenerme allí. Tal vez yo pudiera ir y tú me llevaras al lado del río a verlos, con unas palomitas y una manta, para no pasar frío. Puede que en ese momento apoyáramos nuestras cabezas en la fría piedra del puente romano y quizá soltaras algún comentario ocurrente, algo como "tu profesor de lengua es Napoleón y tu debes luchar por tus derechos".

Es posible, por no decir probable, que en ese momento yo sonriera y te abrazara, es posible que te dejaras abrazar. Tal vez los fuegos acaben y no nos demos cuenta, tal vez haya decidido besarte, tal vez hayas resuelto corresponderme.

Tal vez todo esto sea solo un sueño.

Tal vez no.

¿Quién sabe?

¿A quién le importa?

¿Qué quieres ser de mayor?

Si me preguntan qué es lo que quiero hacer en esta vida, posiblemente no sepa qué responder. No tengo claro cuál es el camino que me llevará a realizarme, ni si conseguiré hacerlo alguna vez, no tengo ni idea de cómo manejar mi vida para sacar el mayor partido de ella; aunque tal vez responda que quiero trascender.

Y es cierto, por muy egocéntrico que pueda sonar, quiero trascender. No me importa que la gente no conozca mi nombre, o que no sepa absolutamente nada de mi vida, que sólo un puñado de gente me recuerde y sonría al pensar en mi. No, todo eso no me importa, pero realmente me encantaría crear algo hermoso, bello, unkigarria... por supuesto no sé exactamente qué podría ser esa cosa, tampoco creo que tenga el talento suficiente para hacerlo, pero me gusta fantasear con escribir las notas de una melodía que sea recordada a lo largo de los años, o con decir alguna frase grandiosa que se recoja en los libros de texto, o con dibujar algo extraordinario o con captar con mi cámara el primer aleteo de una mariposa.

Siempre he tenido un cierto complejo de héroe entre las sombras, desde pequeña, me gustaba decir algo que hiciera sonreír a la gente e irme de allí discretamente, sin que nadie se enterara y soñaba con que se giraran, preguntaran por mi y no supieran dónde estaba. Puede que todo esto te suene un poco raro, pero ésa ha sido una de las mayores fantasías que he tenido en toda mi vida.

- No es raro-contesto-, supongo que es algo que todos sentimos en algún momento, el problema es que a cada uno le maravilla una cosa distinta y es muy dificil trascender globalmente, de todos modos te diré, que para mi fue suficiente eso de: "En los países fríos no existe la cultura del nudismo".

Medicación.

Me miro en el espejo y lo único que veo es a una chica pálida y delgada, con pinta de romperse con el menor movimiento. El sol inunda mi cuerpo, lo sé porque mis ojos lo reflejan, han vuelto a cambiar de color, amarillo; de todas maneras, mi piel parece absorber toda la luz dejándoles a mis rizos el trabajo de dar color a esta composición que soy yo.

Ya me lo decían de pequeña, soy una niña blanca, lechosa, enfermiza...enfermiza, ésa es exactamente la palabra. Me tiemblan las manos, otra vez, si no me pasara tan a menudo tal vez me preocupara, pero ya me da igual. Meto las manos en los bolsillos, resignada, mientras fantaseo con poder correr por el campo, tumbarme entre los árboles, oír el murmullo de un riachuelo, me encantaría dejar que el aire fresco llene mis pulmones, aire de verdad, aire puro y no el aire enrarecido que entra en mi organismo por culpa del inhalador. Me ayuda a respirar, sí, es cierto pero también hace que el oxigeno que respiro sepa raro, esté caliente y no satisfaga mis pulmones.

Vuelvo mi vista al espejo y observo mi reflejo. Fragilidad, éso es todo lo que veo, como una muñeca de porcelana, serena, sonriente, pero débil y mortecina a la vez. Mis ojos, hoy claros y cristalinos, esconden tras su sonrisa constante, un mundo lleno de temores, vacilaciones e inseguridades, un mundo que no verá la luz del sol que hoy se esfuerza por iluminar ligeramente el blanco de mi piel, un mundo que sólo se dará a conocer a través de mis temblorosos dedos.

Where is my mind?

Me gusta cuando la gente que parece que no puede sonreír, sonríe.

Me gusta cuando todas las manos se levantan y todas las voces se unen para gritar una misma cosa.

Me gusta cuando todos los corazones laten al unísono.

Me gustan las sonrisas.

Belleza

[...] Iban dos niños paseando cuando, al llegar a la cima de una colina, la niña abrió los ojos sorprendida y exclamó:
-¡Oh! ¡Es la cosa más bonita del mundo!
Continuaron avanzando por el camino y según iba pasando el tiempo la niña se emocionaba más y más:
-¡Dios mío! Es la cosa más bonita que he visto en mi vida.
Siguieron por el serpenteante camino que bajaba de la colina, con árboles a su alrededor y prados llenos de flores, mientras tanto, la niña iba comentando a su amigo, fascinada:
-¡Es lo más bonito del mundo!
Ésto lo dijo una niña calva. Una niña calva en una silla de ruedas empujada por una enfermera, la niña veía cuál era la cosa más bonita del mundo; él, sin embargo, no.
¿Cómo podía ser que el niño a su edad, que había leído tanto y había visto tantos países, tantas culturas...a lo largo de su vida, no supiera cuál era la cosa más bonita del mundo?[...]


Antonio Tabucchi, "El tiempo envejece deprisa"


PD: La transcripción ha sido un poco libre, pero es todo lo que puedo hacer de memoria después de una semana, espero que se capte la idea principal.

Piedra-papel-tijeras-lagarto-spock

Hoy me he despertado en una dimensión paralela, un mundo con sus propias reglas y costumbres, un universo aparentemente normal pero con una serie de diferencias intrínsecas que causan una sensación entre el desasosiego por el hogar perdido y la curiosidad por descubrir nuevas realidades.

Me he despertado en este mundo y a estas alturas ya he descubierto algunas cosas notables (gracias a la ayuda de un diccionario), he aquí una pequeña lista:

-Vacaciones significa: trabajo
-Asueto significa: estudio
-Buen tiempo significa: quedarte en casa dejándote los sesos
-Depilación significa: sarpullido
-Música significa: placer
-Imposible significa: hetero
-Deber y responsabilidad significan: aburrimiento
-Serie de televisión significa: the big bang theory
-Putada se llama: concierto de Mark Knopfler

Puede parecer un mundo terrible pero la verdad es que también tiene cosas muy buenas, he descubierto que aquí las flores tienen fragancias más intensas y dulces que en mi lugar de origen, que los colores son más brillantes, como si alguien hubiera pasado el mundo por el photoshop, que los alimentos provenientes del mar huelen realmente a mar y los provenientes de la tierra tienen un sabor especial. Los animales aquí parecen sonreír al sol, las plantas se abren a su paso ofreciéndole su ovación particular.

Sueños.

Cada día creamos una serie de sueños, de mayor o menor importancia y cada día nos enfrentamos a la pérdida de algunos de ellos, desde suspender un examen a perder el tren. Por supuesto, tomamos estos acontecimientos como cotidianos y apenas les damos importancia (bueno, depende del examen). El problema llega cuando lo que se pierde es un sueño de la infancia.

Yo tenía un sueño, un sueño que consistía en unas botas, una mochila y un país sudamericano. Tenía ese sueño desde los 7 años, siempre sentí admiración por la gente que conseguía hacerlo, por la gente que sabía relatarlo y fantaseaba con formar parte de ese relativamente pequeño grupo de afortunados.

Hace unos meses tuve la suerte de conocer a una chica que lo había conseguido, casi no me lo podía creer cuando me lo dijo y gracias a ella supe lo que tenía que hacer para aspirar a realizarlo. Tuve mis problemas (mayoritariamente la falta de tiempo y recursos) pero al final pude completar mi trabajo sobre Francisco Javier Mina con más o menos acierto y mandarlo a la dirección correspondiente.

Hoy aparecía la lista de preseleccionados y como creo que es bastante obvio, yo no aparecía entre ellos. No sé muy bien cómo me siento, supongo que si estoy escribiendo todo ésto, es por que no doy saltos de alegría, desde luego quería ir, era lo único que había querido hacer durante toda mi vida, era una de las pocas cosas que me hacían verdadera ilusión y se ha acabado. Hay una repesca, pero no puedo permitirme poner todas mis esperanzas en ella. No habrá más oportunidades, no tengo un "ya lo haré el año que viene". Era ahora o nunca. Y ahora no es nada.

Mila.

Antes de nada tengo que pedirte perdón por hablar tan poco contigo estos últimos años, no sé si lo sabrás pero he sufrido muchos cambios, tanto físicos como emocionales, aunque supongo que es todo cosa de la edad. Aunque cada vez hable menos contigo, quiero que sepas que pienso cada día en ti, una vez oí que lo primero que se olvida de una persona es su voz, pero yo aún recuerdo la tuya diciéndome que era tu corazón.

Me arrepiento de haberte tratado como lo hice cuando me negué a aprender inglés, espero que entendieras que era demasiado pequeña como para verle algún tipo de sentido a esa decisión, de todos modos, sabrás que sigo estudiándolo y que, técnicamente, tengo todos los títulos. Te echo de menos, siempre que llega mi cumpleaños me acuerdo de la vez que te regalé un pijama, todas las mañanas, cuando desayuno, pienso en las "carreras" que hacíamos por ver quién se tomaba el zumo de naranja antes. Sonrío recordándote.

Tal vez no te dieras cuenta en el momento, pero hiciste grandes cosas, formaste una gran familia de dos proyectos, hiciste que me sintiera querida, por ti y por los que me rodeaban, me ayudaste a solucionar algunos de mis problemas (he de decir que en ese campo he mejorado mucho y que, ya sea por madurez o por suerte, no he vuelto a causar ni a tener problemas de ese tipo) Elena sigue viniendo a cenar todos los viernes, aunque es la única que continúa la tradición, no hemos vuelto a reunirnos todas desde que tú no estás.

No sé si la muerte es el paso a otra vida, si realmente hay un cielo desde el que ves todo o si no es más que un punto y final, pero sí sé que una persona no muere hasta que nadie la recuerda y que nosotros lo hacemos, mucho, sales en nuestras conversaciones y nos arrancas sonrisas, estás en nuestros sueños, en nuestros recuerdos, ocupas una gran parte de nuestro corazón y eso es algo que no todo el mundo tiene.

Me gustaría que estuvieras aquí, un día más, y poder contarte todo lo que ha pasado en estos años, poder escuchar tus historias, cantar contigo las canciones que me cantabas, hacerte gestos desde el balcón para que me llames, quedarnos dormidas viendo la tele...pero sobre todo, para poder decirte algo que nunca te dije, te quiero.

Narcolepsia

-Vale, esto está grabando. ¿Estás lista?
-Sí.
-Bueno, ¿cómo te llamas?
-Soy Marta.
-Muy bien Marta, ¿cómo conseguiste una foto así?
-Bueno yo...estoy enamorada. Llegué a este instituto hace unos meses, vengo de un pueblo que está a unos kilómetros de aquí y supuse que ésta era la mejor opción. El día en que la conocí no le presté demasiada atención, estaba acostumbrada a una clase de 7 personas y tanta gente me abrumaba, fue unos días más tarde, en la primera excursión que hicimos cuando me fijé realmente en ella.

Recuerdo que salí de la cabaña a por unas raquetas y la vi tumbada en el césped, dormida, el sol sacaba unos destellos rojizos de sus rizos, su respiración era acompasada, tenía la boca entreabierta y su suave tono de piel parecía estar dando la bienvenida al calor del sol. Si cierro los ojos aún puedo ver sus puños suavemente cerrados y su frente lisa, relajada, carente de preocupación.

A partir de ese momento empecé a hablar más con ella, al parecer muy poca gente soportaba que se quedara dormida sin previo aviso pero yo sabía que no lo hacía queriendo y además, me encantaba observarla mientras dormía.

Una tarde me llevó a su casa a enseñarme sus dibujos, me dijo que le gustaba dibujar las cosas que soñaba antes de que se le olvidaran, yo, a medida que iba viendo aquellos paisajes fantásticos, retratos, figuras aparentemente sin sentido iba quedándome aún más fascinada, le dije que a mí me gustaba la fotografía y le enseñé unas cuantas. Sacó una cámara y me pidió que la retratara con ella.

Decidí hacer un primer plano, sólo su cara, centrándome en los ojos por lo que le pedí que se sentara en la cama, estaba preparándolo todo cuando de pronto se quedó dormida, mientras despertaba la enfoqué con la cámara y me preparé para disparar pero la vi allí y no sé qué me pasó, no pude contenerme y la besé, la besé con todo el amor y la ternura del mundo, deseando que despertara y me correspondiera y esperando que no lo hiciera, por si me rechazaba.

Me separé de ella con cuidado y pensé en hacer una foto de prueba, aunque estuviera dormida pero en ese instante abrió los ojos y había un brillo en ellos que no sabría explicar, un brillo que no había visto nunca antes y...bueno, ese brillo quedó plasmado en la foto.

Plurilingüismo.

Adierazi zure hitzez beltzez dauden hitzen esanahia.

Los artistas consiguen gracias a su gran capacidad seductora objetivar
universalmente su mera subjetividad, mientras que la tarea del filósofo es
apropiarse subjetivamente por medio del conocimiento de la universalidad
objetiva.

Filosofoen eginkizuna egia unibertsalak objetiboki estudiatzea eta barneratzea da, egia unibertsal horiek bakoitzarenak bihurtuz baina estudiatzeko unean bere subjektibotasuna kontuan hartu gabe.
Artistek bere subjektibotasuna egia unibertsal objetibo bihurtzeko ahalmena dute.

Valga la redundancia.

Despensando.

Antes de nada haré un esquema de los pensamientos que me llevaron al tema principal de esta entrada:

Las uñas se me ponen azules con el frío-azul como los pitufos-los pitufos me recuerdan a los gnomos-los gnomos a los enanos-los enanos a los elfos-los elfos a la mitología.

Una vez empecé a pensar en la mitología, me di cuenta de que muchas de esas criaturas ni existen ni pudieron existir por unos pequeños inconvenientes prácticos que parece ser no se tuvieron en cuenta a la hora de crearlos.

Centauros: Como ya sabréis los centauros son esos seres mitad caballo mitad humano, bien, sobre éstos yo tengo un par de preguntas. ¿Qué come un centauro? Si comen como los humanos tendrían serios problemas a la hora de sentarse a la mesa y si comen como los caballos tendrían también serios problemas para llevar la boca (o incluso las manos) hasta el suelo, recordemos que además de la altura propia de un caballo tenían el añadido de un cuerpo humano y es algo considerable, además, si comen hierba como los caballos...bueno, eso sería tremendamente humillante para la parte humana.

Por otra parte tengo el convencimiento de que los centauros sufrirían terribles dolores de espalda y a ver quien es el guapo que les hace un masaje cada 30 segundos. Lo del dolor de cabeza tiene una razón de ser, por que...¿quién no ha sufrido alguna contractura por la mala postura? Pues imaginad vivir con un ángulo de 90º en la espalda, todo un suplicio.

La Hidra de Lerna: Para los que no la conozcan, se trata de una serpiente acuática con varias cabezas (entre 5 y 100) y aliento venenoso. La hidra sólo tiene un problema: sus muchas cabezas. Si ya nos es difícil decidir ciertas cosas contando con tan solo un cerebro...con 100 tiene que ser un caos, si cada cerebro, cada cabeza, quiere ir en una dirección, ¿hacia donde se mueve el cuerpo?

Leprechaun: Estos pequeños y simpáticos duendes irlandeses son simplemente demasiado pequeños, ¿quién asegura su supervivencia si un grupo de seres humanos salen en su busca? Está claro que todos murieron aplastados.

Sirenas: Este tema ya ha sido tratado más veces pero las sirenas o eran inmortales o no podían reproducirse. Un bebe sireno, ¿es un mamífero?¿El lado humano nace separado del lado pez?

PD: Sé que toda esta entrada es una soberana estupidez, pero en vista del próximo examen de química, no doy para más.

Vainilla, brownie y caramelo.

Y es en días como este en los que te sientes fascinadamente abstraída, o abstraidamente fascinada o simplemente abstraída por la fascinación, en los que te apetece decir mil cosas mientras no dices ninguna, sonreír con la mirada, sentirte libre y dejar que otros lo sientan, te apetece mirar a alguien a los ojos y que se pasen las horas, reír, jugar, sacar fotos, dibujar... ser un pequeño torbellino sin moverte del sitio.

Días en los que te miras al espejo y te ves guapa, días en los que sabes que todo puede ir bien simplemente porque no hay razón para que no sea así, días en los que te crees capaz de cambiar el mundo, de enamorar a primera vista, días en los que sientes el paso de las olas en tu cuerpo, en los que cada vibración de esa canción hace que se te pongan los pelos de punta.

El tipo de día en que no te importa decir andé o conducí o incluso debateé, porque todo ese tipo de palabras suenan a colores, suenan a música y a diversión y por una vez, en días como éste, dejas de preocuparte por lo que debería ser correcto o no y centras tu energía en sentir y en vivir.

¿La causante de todo esto? Ni yo sabría decir quien es, mientras tanto, regalo mi mejor sonrisa al mundo, no vaya a ser que pase por allí y decida mirarme, no vaya a ser que quiera verme y sonreírme también. Y es que es en días como hoy en los que la vida puede darte un regalo de cumpleaños.

Reflexiones de una mente inquieta.

subtítulo: En memoria de mi querido antiguo blog, amante, amigo, ilusión, amor, pasión, abandono, desastre, despiste...pero sobre todo:primero y único.

-No se me da bien escribir diálogos...
-¿Por qué?
-No me gustan, me parecen forzados.
-Pero no puedes escribir un libro sin ningún diálogo, sería una locura.
-Creo que es porque no se me da bien la gente.
-Eso no es verdad.
-Sí que lo es, no se me da bien la gente y lo sabes.
-Pues mira por donde yo soy gente y encima estás escribiendo un diálogo.
-Pero que me lleve bien contigo no significa que se me de bien la gente, en general, en colectivo, tu eres diferente...y sigue sin gustarme escribir diálogos.
-En fin...lo del diálogo tienes que hacerlo, no hay más, así que hala, ponte.
-¿Y sobre qué quieres que hable?
-No lo sé, sobre lo primero que se te pase por la cabeza.

Miró pensativa por la ventana mientras su amiga esperaba, de pronto giró la vista hacia la pared y una sonrisa apareció en su rostro.

-¡Lo tengo!
-¿Sí? ¡Dime!
-Esa mancha de ahí, la de la pared
-¿Qué mancha?
-La de humedad, recuerdo que hace unos años quise sacarle una foto a esa mancha pero nunca me acordaba de traer la cámara y al final no lo hice...
-¿Y qué tiene de especial esa mancha?
-Que parece una bailarina de danza del vientre, aunque tiene el ombligo un poco arriba, pero bah, no importa, sigue siendo genial.
-No lo veo...
-Sí sí, mira, ahí al lado de lo que parece una enredadera, baja el cuerpo, ese punto es el ombligo y ahí abajo está la falda.
-Confirmado, tienes un exceso de imaginación.

Ceguera

Fogonazo. Estruendo. Golpe. Oscuridad.

Alguien grita, una mujer, ¿por qué no se callará? Quiero silencio, quiero tranquilidad, ¿quién grita? dios, ¡que se calle ya! grita de dolor, le habrá pasado algo...bah, que se joda... un momento, esa voz me suena...¡soy yo!

¿Por qué grito? ¿por qué no veo? Me quema, intento abrir el ojo y me quema, ¿qué ha pasado?

Ahora oigo a más gente a mi alrededor, sigo sin poder ver pero reconozco algunas voces. Mi hermana llora, nunca la había visto llorar, noto como una lágrima resbala por mi mejilla izquierda, ¿que le pasa a mi ojo derecho? ¿por qué no reacciona? ¿por qué no puedo abrirlo? Alguien me abraza, hace que me sienta mejor, un hombre con acento colombiano me pide que aparte las manos de la cara, ni siquiera me había dado cuenta de que las tuviera ahí, hago caso a mi cuñado y por fin veo su cara. Está preocupado, veo a más gente mirándome, mi padre, mi tío...todos están serios, mi padre me lleva corriendo al baño y me lava la cara con agua. Me quema, me quema mucho. Sostiene mi cara con las manos y me pide que abra el ojo derecho. No puedo.

Bajo de la furgoneta apretándome la cara con un pañuelo ensangrentado, llego a la puerta de urgencias y me sorprendo al ver que no hay nadie, ni una sola enfermera. Encuentro el timbre en la puerta y lo pulso, aparece una enfermera que me abre la puerta. Le sonrío y le felicito el nuevo año, ella también me mira con preocupación, estoy cansada de esas miradas, estoy bien, ¿no lo ven? ¡estoy bien!

La doctora me pide que le explique que ha pasado, la verdad es que no lo sé, estabamos tirando cohetes con una tabla que tenemos preparada para eso, mi hermana estaba echando uno, yo estaba lejos hablando con mi cuñado, de pronto vi un fogonazo y escuché un ruido, sentí un golpe en el ojo y a partir de ahí empezó a sangrar y a quemarme.

Me abre el ojo y lo lava con suero, por fin un poco de alivio para la quemazón, empiezo a decirle insensateces sobre la forma de empezar el año y sobre los piratas, ella también me mira con preocupación pero el enfermero sonríe. Me cae bien. Él también se da cuenta de que estoy bien.

Me dice que tienen que taparme el ojo, pero que antes quieren que lo vea, me llevan al baño y me miro al espejo, desde luego es más feo de lo que esperaba, vuelvo a la consulta y me tumbo de nuevo en la camilla, la doctora me pregunta qué tal lo he visto, le contesto que es feo pero que se ve que el ojo está bien y que tampoco es tan grave. Me mira curiosa y saca unas pinzas y un poco de betadine, por un momento me asusto e imagino las mil formas en las que puede taparme un ojo, ella ve mi cara y me explica que tiene que quitarme unas pestañas y que el betadine es para la herida. Me relajo, cierro los ojos y dejo que haga su trabajo, cuando termina saca un parche y me lo coloca en el ojo. Dentro de una semana tengo que volver. Es una curiosa forma de empezar el año, desde luego, pero no me han dado una piruleta y me indigna.