Interrogaciones

Dos días, y los que me esperan. Esta sensación, la presión en el pecho, los latidos fuertes del corazón, el no ser capaz de hacer nada en concreto, la necesidad de hacer algo, de hacerlo todo.

Querer estar, querer irte. Querer reír, querer llorar. Querer no querer. Querer dejarlo todo a un lado y volar, querer continuar. Querer triunfar, querer fracasar. Querer y no poder.

Instinto de supervivencia, oigo hablar de él. Yo no lo tengo. ¿Qué es? Capacidad de sobrevivir cuando las cosas van realmente mal. Definitivamente yo no tengo de eso, ¿instinto de suicidio? ¿existe? Si existe es el mío desde luego. ¿Cómo puede ser alguien capaz de empeorar las cosas cuando ya van mal? ¿Cómo puede alguien empeorar algo que quiere arreglar?

Determinación, otra cosa que me falta. Debería estar estudiando. Voy a suspender. Me agobio. ¿Hago algo para remediarlo? No.

Ríes, lloras, gritas, susurras, golpeas... ¿por qué? ¿para qué? Ni idea.

Me pregunto por el significado de las palabras, de las acciones, incluso me pregunto por el significado de las preguntas, de los pensamientos, de la música, de los sentimientos...

No tiene sentido, nada lo tiene. ¿Por qué te quiero a ti y no a otra? Ni idea. ¿Por qué no quiero a ése que me quiere? Tampoco lo sé. ¿Por qué me empeño en hacer mi vida más difícil? No tengo respuesta. ¿Por qué no digo la verdad? ¿Por qué me alejo? ¿Por qué me callo cuando debo hablar? ¿Por qué hablo cuando debo callar? Eso sí lo sé, por miedo, puro miedo. Miedo al triunfo y al fracaso, miedo al futuro, miedo del pasado, miedo a cambiar, miedo de seguir siendo como soy.